Biraz Gülelim

182

Biraz Gülelim tabii ki.

Mesleklere Göre Yalanlar

Mesleklere Göre Yalanlar
Mesleklere Göre Yalanlar

Ayakkabıcı : Giydikçe açılır

Emlakçı : Merkeze 10 dk

Öğretmen : Zeki ama çalışmıyor

Esnaf  : Bana gelişi bu

Galerici : Dost işi

Memur : Sistem gitti

İnsan kaynakları : Biz sizi ararız

Berber : Çok yakıştı

Kargo şirketi : Geldik yoktunuz

Beyaz eşyacı : Ben de evde bundan kullanıyorum

Aktar : Bu otun kalp, ciğer, dalak, dalak hepsine faydası var.

Mali Müşavir : Sehven Hata

Diş hekimi :Zamanla yerine oturur

Doktor : Sizi çok iyi gördüm

Eczacı : O ilaç piyasada yok, bu ilaç aynısı

 Avukat : Kesin temyizden döner

Biraz gülelim Fıkralar

Yaşlı Adam ve ATM

Her şeyden önce altmış beş yaşını geçmiş bir beyefendi bankaya gitmiş.

Fişini almış, sırası gelmiş vezneye gitmiş.

Hesabımdan 500 TL çekmek istiyorum demiş.

Fakat veznedeki genç memur itiraz etmiş.

Ama bey amca 3.000 TL ’nin altında para çekmek istiyorsanız,

ATM’den çekeceksiniz.

Kuralımız böyle.

Ancak adam bir düşünmüş.

Fakat o zaman hesabımdaki tüm parayı çekmek istiyorum demiş.

Veznedar bir oflamış, bilgisayara adamın müşteri numarasını girmiş,

Sonra ekrana bakınca gözleri fal taşı gibi açılmış.

Bey amca, hesabınızda 1 Milyon TL var.

Bu kadar bir meblağı ödeyemeyiz ki,

Önceden haber vermeniz gerekirdi.

Çünkü bu kadar paramız yok.

Talebinizi alayım, yarın size bu parayı ödeyelim.

Adam sormuş.

Pekiyi en çok ne kadar ödeyebilirsiniz?

Ne kadar paranız var?

Genç veznedar kasasına bakmış, yanındaki veznelerde ne kadar para olduğunu sormuş.

Şu anda en çok 200.000 TL ödeyebilirim beyefendi.

Adam gülümsemiş.

Tamam o zaman hesabımdan 200.000 TL çekmek istiyorum.

Veznedar kasasından paraları çıkartmış, yandaki kasalardan da borç alarak 200.000 TL toparlamış.

Hepsini saymış, adama imza attırmış.

Sonra parayı adama vermiş.

Adam hiçbir reaksiyonda bulunmamış.

Veznedar sormuş.

Tamam değil mi beyefendi, buyurun işte paranız.

Adam cevap vermiş.

Tamam değil, şimdi hesabıma 199.500 TL yatırmak istiyorum.

Sonuçta veznedar kıpkırmızı olmuş

Ama 200.000 TL içinden bir 500 TL ayırıp adama vermiş.

Adam 500 TL’yi alıp bankadan çıkmış.

Kıssadan Hisse

+65 yaşı küçümsemeyin..

ATM’den çekmeyi bilmeyebilirler ama sizi vezir de eder,rezil de ederler.

Sonuçta yaşımız olabilir ama aptal değiliz.

Tavuk Çalındı!..
Tavuk Çalındı
Tavuk Çalındı

Her şeyden önce yaşlı Yahudi yetişkin oğlunun yanına varır.

“Evlat bir tavuğumuz çalınmış.

Git o hırsızı bul ve cezasını ver!..” der.

Oğlan baştan savma başını sallayarak.

“Tamam baba. Hallederim.” diye cevap verir.

İçinden: “Ulan yüzlerce tavuğumuz var.

Sadece bir tanesi çalınmış.

İşim gücüm yok, tavuk hırsızı peşinde mi koşacağım.” diye hayıflanır.

Birkaç gün sonra endişe ile babasının yanına varır.

”Baba, baba!.. Keçimiz ortalarda yok!.

Çalmışlar.” der.

Yaşlı Yahudi “Tavuğu çalanı buldun mu oğlum?

Cezasını verdin mi?” diye sorar.

Oğlan ellerini iki yana açıp “Ya sabır” çekip odadan çıkar.

Ulan koca keçi gitti!..

İhtiyarın derdine bak!..

Bir kart tavuğun hesabını soruyor. der.

Kendi kendine.

Kısa bir süre sonra çiftliğin en verimli ineği de ortadan kaybolur.

“İnek gitti baba!..” diye feryat eder çocuk.

Baba sakince sorar “Tavuğu çalanı buldun mu?

Cezasını verdin mi?”

Nihayet, çiftlikte ne var, ne yok hepsi çalınır.

Buğday ambarı bomboş, ağıllar tenha kalır.

Her seferinde dehşet ve telaş ile durumu babasına haber veren delikanlı hep aynı soru ile karşılaşır.

“Kart tavuğu çalanı buldun mu?

Cezasını verdin mi?”

Günün birinde, delikanlı kan ter içinde babasının yattığı döşeğin başına gelir.

Yaşlı ihtiyar çok ağır hastadır arık.

Dünya üzerindeki vakti sayılıdır.

“Baba” der delikanlı.

“Kız kardeşim ortada yok!..”

 “Kaçırmışlar!..”

Ölüm döşeğindeki ihtiyar anlaşılır, anlaşılmaz bir hırıltı ile sorar.

“Tavuk hırsızını yakaladın mı?

Cezasını verdin mi?”

Tavuk çalınalı aradan yıllar geçmiştir.

Geçen zaman içerisinde bu çiftçi aile ellerinde ne var ne yok kaybetmiştir.

En sonunda canları ve namusları da ellerinden alınmıştır.

Yaşlı ihtiyar son nefesini vermeden önce son kez fısıldar.

“Oğlum.

Her şeyden önce eğer sen kart tavuğu çalanı zamanında bulup, cezalandırsaydın,

Sonuç olarak başımıza bunlar gelmezdi.

Ayrıca vurdumduymazlığını zaaf zannettiler.

Kibrini güçsüzlük zannettiler,

Yufka yüreğini çaresizlik zannettiler.

Çiftliğini talan ettiler.

En sonunda arını, namusunu da elinden aldılar.

Git önce o tavuğu çalanı bul ve cezalandır.” der.

Son nefesini verir.

Amerika’da İki Kayserili
New York da Kayserililer
New York da Kayserililer

Kayserilinin biri Amerika ya gitmiş.

Ondan sonra 20 yıldır orada oturan hemşerisini arayıp bulmuş.

Biraz konuştuktan sonra;

Bunca yıl ne yaptın? diye sormuş.

Her şeyden önce geldiğimden beri aynı fabrikada çalışıyorum cevabını alınca Türkiye’den gelen kızmış.

Sonuç olarak insan 20 yıldır çalıştığı fabrikanın sahibi olmaz mı demiş? Nasıl Kayserilisin? demiş.

Ayrıca arkadaşı cevap vermiş.

Olamam.

Niye?

Ayrıca fabrikanın sahibi de Kayserili de ondan cevabını almış.

Pahalı Yemek

Her şeyden önce piyangodan yüklü bir miktar para kazanan iki Fransız köylüsü Paris’e para yemeye gitmişlerdir.

Önce bir lokantaya giderler ve listede gördükleri en pahalı yemekleri sipariş verirler.

Ancak iki arkadaştan biri yan masadaki adamın bir kavanozdan bir parça alarak tabağının kenarına koyduğunu görür.

Ondan sonra yanındaki arkadaşını dürterek;

Hardal
Hardal

Bak bak ne kadar pahalı yemek ki bu kadar az alıyor der.

Hemen çağırarak garsona sorarlar.

Nedir o.

Hardal der garson.

Bize de getir ondan.

Sonuç olarak garson dolu bir kavanozu getirip önlerine koyar.

Ondan sonra arkadaşlardan biri kaşığını daldırıp ağzına atmasıyla gözlerinden yaş boşalır.

Diğer arkadaşı;

Ağlama be dostum, yetmezse bir daha getirtiriz der.

Phillips’ lerin Evdeki Hırsız

Her şeyden önce Mississippi’ de oturan 82 yaşındaki George Phillips, yatmaya giderken, karısı George’a yatak odası penceresinden bakarak bahçedeki kulübenin ışığını açık bıraktığını söyler.

George arka kapıyı açıp ışığı kapatır fakat kulübenin içinde hırsızların saklandığını fark eder.

Ondan sonra hemen polisi arar ve durumu bildirir.

Ancak polis ona “hırsızların evin içinde olup olmadığını” sorar.

George ‘’Hayır.’’ der.

Bunun üzerine polis;

 ‘’Şu anda tüm birimler meşgul.’’

Kapınızı kilitleyin.

’Memurlardan biri müsait olduğunda yanınıza gelecektir.’’ der.

Sonuç olarak George ‘’Tamam.’’ der.

Telefonu kapatır ve 30’a kadar sayar.

Ardından tekrar polisi arar ve der ki

‘’Merhaba, birkaç saniye önce bahçe kulübemde hırsızlar olduğunu bildirmek için aramıştım.

Bu konu hakkında daha fazla endişelenmenize gerek kalmadı, çünkü az önce hepsini vurdum.’’der ve telefonu kapatır.

Beş dakika içerisinde, altı polis arabası, bir SWAT Ekibi, bir Helikopter, iki itfaiye aracı, bir paramedik ve bir Ambulans Phillips’ lerin evindedirler ve hırsızlar suçüstü yakalanmışlardır.

Polislerden biri George’a,

 ‘’Yanılmıyorsam onları vurduğunuzu söylemiştiniz!’’ der.

George ise şöyle yanıtlar;

 ‘’Yanılmıyorsam tüm birimlerin meşgul olduğunu söylemiştiniz!’’

Sonuç olarak; Lütfen ihtiyarları hafife almayın…

Bir de Temel Fıkrası

Temel fıkraları hiç bitmez tükenmez.

Önce onunla başlayalım.

Temel ve ÇOY

Her şeyden önce çoklu organ yetmezliği sebebiyle hastaneye kaldırılan Temel’i muayene eden anabilim dalı başkanı, yanındaki asistanlara;” Dikkat edin!” demiş.

“Birazdan bu hastanın sağ tarafına felç inecek!”

Sonuç olarak bunu duyan Temel, insanüstü bir çabayla uzanıp, üreme organını sağdan sola almış.

ÇOY. (Çoklu Organ Yetmezliği)

Ancak yaşlıca bir kadıncağıza, bir aydır Üniversite hastanesinde yatmasına rağmen, bırakın tedaviyi bir türlü teşhis bile konulamıyormuş.

 Sonuç olarak Başhekim gelmiş yanına, peşinde de doçentinden öğrencisine tam kadro bir ekip.

Başhekim konuşmaya başlamış : -“Radyolojik tetkikler?”

Bu nedenle hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilmiş.

Sert ve kararlı bir ses:

“EKG?” demiş. 

Derhal başhekimin  önüne serilmiş.”Eforlusu?”  demiş.

 O da hemen açılmış  önüne.

-Laboratuvar tetkikleri?. *Her şey önceden hazırlanmış.

– Elektroansefalografi?

– Buyrun hocam.

– Emar?

Emar da konulmuş büyük patronun önüne.

– Sintigrafi?

– Anjiyo?.

Ondan sonra Büyük Başhekim son soruyu sormuş:

– Peki, Sken oldu mu?

O ana kadar ağzını hiç açmayan yaşlı kadın cılız bir sesle zar zor konuşmuş;

– Sonuç olarak bir tek onu yapmadılar Doktor bey evladım!

Alıntıdır: Ulvi Puğ

Biraz gülelim: Covit19 Fıkrası.
Biraz gülelim: Covit19 Fıkrası.

Hepimizin gülmeye de ihtiyacı var.

Ben çok güldüm her birini okudukça.

Bunları yazan ben değilim.

Sözlerin her birinin altında sahipleri yazıyor. Okudukça göreceksiniz.

Bu okuduklarınızı beğendiyseniz eş ve dostlarla paylaşabilirsiniz.

Erkekler bu sözleri sevecektir, tabii ki mizah anlayışı olan bayanlarla da paylaşabilirsiniz. https://www.kigem.com/

Erkek ve Kadın Hakkındaki Sözler
Kadın ve Erkek Hakkında Söylenmiş Sözler
Kadın ve Erkek Hakkında Söylenmiş Sözler

Biraz Gülelim;

1. Karınızı araklayan adama verebileceğiniz en büyük ceza, ‘sende kalsın’ demektir.

Sacha Guitry

2. Evlendikten sonra erkek ve kadın, yazı-tura gibidir; asla yüz yüze gelmezler, ancak hep beraberdirler.

Hemant Joshi

3. Her durumda evlenin. İyi bir eşiniz olursa mutlu olursunuz. Eşiniz kötü olursa filozof olursunuz..

Socrates

4. Kadınlar bize her zaman büyük hedefler gösterir, ve onlara ulaşmamızı engeller.

Dumas

Biraz gülelim:Kadın ve Erkek Düşünce Farklılığı
Biraz gülelim: Kadın ve Erkek Düşünce Farklılığı

5. Hiç yanıtlayamadığım en büyük soru şu olagelmiştir: ‘Bir kadın ne ister?’

Sigmund Freud

6. Karıma bazı sözler etmişimdir, o da bana bazı paragraflarla cevap vermiştir.

Anonim

7. Bazı kişiler uzun evliliğimizin sırlarını sorarlar;. Biz haftada iki kez restorana gideriz. Biraz mum ışığı, akşam yemeği, hafif müzik ve dans… O salı günleri gider, ben cuma.’

Henny Youngman

8. Terörizm beni hiç endişelendirmez. İki yıldır evliyim.

Sam Kinison

9. Fon transferi için elektronik bankacılıktan hızlı tek yol vardır ve buna evlilik adı verilir. İleri Yaş ve Finansal Suistimal.

James Holt McGavran

10. Her iki karımla da talihim kötü gitti. Birincisi beni terketti, ikincisi terketmedi.

Patrick Murray

11. Evliliğinizi iyi götürmek istiyorsanız, 1) hatalı olduğunuzda itiraf edin, 2) haklı olduğunuzda susmayı bilin.

Nash

12. Karınızın doğum gününü unutmamanızın en iyi yöntemi, bir kez unutmanızdır.

Anonim

13. Evlenmeden önce ne yaptım, biliyor musunuz? İstediğim her şeyi..

Henny Youngman

14. Karımla ben 20 yıl çok mutlu yaşadık. Sonra da tanıştık.

Rodney Dangerfield

15. Ancak iyi bir kadın, kendisinin yaptığı her hatasında kocasını affedendir.

Milton Berle

16. Her şeyden önce evlilik, kişinin düşmanıyla yattığı tek savaş şeklidir.

Anonim

17. Adamın biri evlenecek kadın aradığı ilanını verir.

Ancak ertesi gün aynı mesajı ileten yüzlerce mektup alır: ‘Benimkini alabilirsin’ .

Anonim

18. Her şeyden önce birinci adam (iftiharla): ‘Benim karım bir melek!’

Sonuç olarak ikinci adam: ‘Çok şanslısın, benimki hala yaşıyor’

Join the Conversation

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Close
KIRKINDAN SONRA © Copyright 2020. All rights reserved.
Close
×

Powered by WhatsApp Chat

× Bize yazabilirsiniz !